Tôi đã sống như một người béo trong hai giới tính
Tôi được chỉ định nữ khi sinh. Và, mặc dù nó không bao giờ cảm thấy đúng, tôi phần lớn đã sống nhiệm vụ đó trong 48 năm. Tôi là con gái, chị gái, cháu gái, cháu gái, đồng tính nữ, vợ và mẹ. Ngọt ngào nhất, một người mẹ. Năm thứ 49, tôi bắt đầu quá trình thay đổi. Vào sinh nhật thứ 52 của tôi, tôi là nam giới về mặt xã hội, nội tiết và pháp lý. Một con người mềm mại, queer, non-binary, transmasculine kết nối sâu sắc với phụ nữ, với các vấn đề của phụ nữ và với quan điểm nữ quyền của tôi về thế giới với một bộ râu.
Tôi đã sống cuộc sống của tôi trong hai giới tính. Và, trong cả hai, chất béo.
Mối quan hệ của tôi với cơ thể của tôi luôn luôn phức tạp. Cơ thể thời thơ ấu của tôi đã có một phản ứng nội tạng với váy, đồ chơi con gái, màu hồng và các cấu trúc xã hội khác và kỳ vọng hành vi bởi vì nó được coi là nữ. Tôi cao, và đến mười một tuổi, bàn chân của tôi đã lớn đến nỗi đôi giày của phụ nữ cỡ người lớn không còn phù hợp với tôi nữa. Tôi cảm thấy nhẹ nhõm và phấn khích khi những người khác phải mua giày của cậu bé mà vẫn xấu hổ vì chúng, và mong muốn của tôi về chúng cùng một lúc. Tôi là người thể thao nhưng khác xa với cô gái có kích cỡ. Năm lớp ba, cô giáo gọi tôi là voi đực. Tôi không biết đó là gì, nhưng tôi biết nó rất tệ. Tôi biết tôi xấu. Trong các bức ảnh của lớp, tôi luôn là người đứng ở phía sau với những cậu bé lớn nhất, ngay bên cạnh giáo viên. Lúng túng, không chắc chắn, lo lắng, đôi khi tức giận và thường cảm thấy tôi không phù hợp.
At puberty the real dysphoria began. The body I was assigned began to betray me in new ways. When I menstruated before any of my friends, the panic rose. I tried to hide my chest in oversized Peanuts cartoon sweatshirts. The teasing about my boyish presentation became so painful and shame-filled that I grew my hair. I pored over the Sears catalogue for clothes that were intended for girls yet didn’t compromise my integrity and sense of self. Clothes that didn’t require me to suppress the urge to rip them from my body, frantic with distress. I began to eat.
I ate when I was angry. I ate when I was sad. I ate to distract myself from reliving painful memories. I ate to avoid fears and worries. I ate for comfort. I ate to disconnect. I ate to calm my companions: loneliness and anxiety. I once stole money for food because my need to eat was greater than my shame for being a thief. I snuck food from our kitchen and hid it under my bed. I shoved candy wrappers down the furnace vents to hide my tracks and somehow didn’t burn down the house. I repeatedly re-enacted a TV ad from the 1970s wherein a Viking grabs a chocolate bar from a treasure chest, shoves half of it into his mouth, swallows and shouts with a joy, strength and power I wished I had.
My body and my relationship with food have taken up a lot of physical and mental space for much of my life.
The ebb and flow of a life disconnected from a body can be like treading water. You stay afloat but don’t move from your position much. Your head is up, looking around, engaging. But below the neck things are otherworldly, slower moving, detached.
I recognize and am thankful that, despite the fractious relationship I have had with it, my given body has brought great joy to me and to others in my life. In that female body I grew up active—running in the wind, biking with a freedom that no other activity brought to me, swimming outside in the rain. In that body I worked my first jobs, volunteered in a hospital and excelled in team sports. I negotiated my way through and graduated from high school. My body has kept me going through depression and anxiety so deep that life sometimes didn’t feel worth living. In that body I made my way through university. I supported my best friend as he died of AIDS. I launched my career, often wearing clothes that ate me alive, believing that my life success depended on them.
As I became fat, my body became more political, stirred the conservative pot within my family of origin and made me stronger. I came out as lesbian. I found deep, lasting love and committed myself to life with a woman who has made my heart sing for 25 years now. My hands were the first to touch our children as they entered the world. By design, the first words our children heard earthside were mine, welcoming them. My female body could comfort my wife and our children for years even when it often didn’t—couldn’t—comfort me.
Và tất cả cùng có ý nghĩa rằng một cái gì đó sai và mất tích đã từng có mặt. Tôi đã già đi và không muốn nhìn lại với sự hối tiếc. Tôi đã rất sợ hãi và phải đưa ra lựa chọn. Cam kết bản thân sẽ có mặt nhiều hơn và chấp nhận cơ thể tôi được chỉ định và kích thước nó đã trở thành. Hoặc cho phép các câu hỏi về người mà tôi thực sự được nói to và xem nơi đưa tôi đến.
Lần tiêm testosterone đầu tiên của tôi đã mang lại hưng phấn để chiến đấu với chứng khó nuốt lâu dài của tôi. Tôi không mong đợi điều đó quá nhanh. Nhưng, sau đó, một lần nữa, tôi không chắc chắn những gì mong đợi, thực sự. Với mỗi lần tiêm tiếp theo, niềm vui ngày càng lớn, những câu hỏi và nỗi sợ hãi mỏng dần và tiếng ồn trong đầu tôi về sự sai trái của cơ thể tôi bắt đầu im lặng.
Không giống như nhiều chàng trai cisgender ở tuổi dậy thì, tôi bị thu hút bởi giọng nói nứt nẻ của mình. Trong thực tế, nó làm tôi cười nhiều hơn một lần. Giọng hát hay trước đây của tôi trở nên thực sự khủng khiếp, và tôi vẫn đang chờ xem liệu tôi có lấy lại được không. Lông trên chân tôi mọc tốt ở một số điểm nhưng hầu như không có ở những chỗ khác. Đầu gối. Tôi sốt ruột chờ đợi những sợi lông cằm đầu tiên của mình và trong vòng một năm đã cảm thấy nhẹ nhõm khi ở trong nhóm có thể mọc đầy đủ râu. Tôi may mắn; nó không phải là một sự đảm bảo Nhưng tóc trên ngực tôi là một trong những thay đổi tốt nhất. Đó là những khởi đầu sớm, đầy lông cho phép tôi nhìn vào các bộ phận của cơ thể với sự ngạc nhiên và niềm vui thực sự, có lẽ là lần đầu tiên. Lần đầu tiên, tôi có thể nhìn thấy con người thật của mình.
Khi tôi đọc về người chuyển giới, lần đầu tiên họ nhìn thấy mình, tôi luôn bối rối. Mặc dù tôi có xu hướng chống lại việc nhìn vào bản thân mình trừ khi cần thiết, tôi biết tôi trông như thế nào. Cả kích thước và sự nữ tính của tôi luôn khó nhìn, nhưng tôi biết cơ thể mình trông như thế nào. Sau đó, tôi bị bất ngờ, khi bộ râu của tôi bắt đầu mọc và tôi thoáng thấy một người đàn ông ấm áp, quen thuộc trong gương một ngày. Không phải tất cả tôi cũng như tôi nhiều như tôi đã từng. Lần đầu tiên, tôi muốn nhìn, và nó rất xúc động. Tôi thấy người đàn ông trans dịu dàng, không phải người phụ nữ. Tôi thấy râu, không mập. Tôi thấy niềm vui, sự tự do, và tôi cảm thấy mình có thể bay.
Tôi đã luôn tưởng tượng mình là một loại Grizzly Adams to lớn với bộ râu đen, rậm và hơi hoang dã, bờ vai rộng và cái bụng săn chắc nhưng mềm mại. Cơ thể phụ nữ của tôi đau đớn, xấu hổ và xấu xí. Nhưng một phiên bản nam mềm mại, thùng thình của tôi là một người ấm áp và tốt bụng, nếu riêng tư, nghĩ. Tôi tưởng tượng ra một chiếc áo flannel màu đỏ, Levi's, võ sĩ kẻ sọc và vớ len. Thật trớ trêu, thực sự, khi tôi lớn lên với những người đàn ông sạch sẽ, kỷ luật với những kiểu tóc quân đội trong bộ vest có cà vạt. Tôi không liên quan nhiều đến những người đàn ông đó. Họ không thể tiếp cận và họ hiếm khi thể hiện cảm xúc. Họ sợ hãi và đe dọa tôi. Điều này làm cho sự hiện diện của đàn ông trong tôi thật đáng sợ. Làm thế nào tôi có thể là một người đàn ông? Tôi không muốn trở thành những gì tôi nghĩ là một người đàn ông. Điều này thêm vào nỗi sợ hãi, xấu hổ và tự ghét của tôi. Nhưng sự thật rằng tôi là nam nhiều hơn nữ đã ăn xa tôi,
Theo thời gian, tôi bắt đầu thấy và tin tưởng rằng trong tôi là một người đàn ông không giống như những người đàn ông tôi đã lớn lên theo dõi. Người đàn ông trong tôi đặt câu hỏi về các định nghĩa hiện có về nam tính. Trong tôi là kiểu người nhạy cảm, mềm mại mà tôi hiếm khi thấy trong thế giới nam tính xung quanh mình. Và nhận ra tôi là một người đàn ông tốt, tốt bụng và rõ ràng nữ tính từ từ làm cho quá trình bớt đáng sợ.
Khi cơ thể tôi thay đổi, tôi bắt đầu tìm kiếm những người như tôi trên phương tiện truyền thông xã hội. Nhu cầu khẳng định và để tìm thấy người dân của chúng tôi là rất phổ biến. Mặc dù tôi luôn quan sát rằng cuộc sống của một người đàn ông lớn dường như khác với cuộc sống của những người phụ nữ lớn, tôi đã bị đánh vào một cấp độ mới chỉ là những thế giới này khác nhau như thế nào.
Phụ nữ và đàn ông có định nghĩa khác nhau về một cơ thể béo, tôi quan sát. Phụ nữ khó hơn nhiều về bản thân. Một người phụ nữ thấy mình béo khi mang thêm mười hoặc thậm chí năm pound. Một người đàn ông có cùng số cân (và hơn thế nữa) coi đó là cơ bắp hoặc ẩu đả trên cơ thể họ.
Phụ nữ lớn nói về và đấu tranh để chấp nhận kích thước, cho vị trí của họ trên bàn, thông điệp chiến đấu rằng họ không hấp dẫn, không ổn định, không thể thương được, không kiểm soát, không thể kiểm soát. Họ phải tự thuyết phục bản thân rằng, mặc dù nhắn tin ở hầu hết mọi nơi trong cuộc sống, họ có giá trị bản thân và kích thước của họ không định nghĩa bất cứ điều gì về họ.
Mặt khác, nhiều người đàn ông dường như nhận thấy mình gợi cảm và hấp dẫn ở những trọng lượng khiến phụ nữ đau khổ, cả về cảm xúc và xã hội. Vì vậy, phổ biến là thông điệp rằng con trai và đàn ông có giá trị vốn có và năng lực tình dục, và là mong muốn đối với phụ nữ, mà hầu hết dường như lớn lên với những niềm tin, kích thước này đều bị nguyền rủa. Và phụ nữ cũng mở rộng thời gian này cho những người đàn ông lớn. Trên thực tế, tôi bắt đầu nhận thấy rằng một người đàn ông béo mập khách quan được người đàn ông và phụ nữ gọi là một con thú, một con gấu, brawny, vạm vỡ, cậu bé lớn, người cha gợi cảm. Kích thước của chúng có thể được coi là một phần thưởng, không phải là nguồn gốc của sự xấu hổ, từ chối hoặc tự ghét như thường thấy đối với phụ nữ.
Đây là một thế giới mới mà tôi đang di chuyển. Và khám phá nó vẫn khiến tôi hoang mang và tự đặt câu hỏi cho bản thân mình. Bây giờ tôi có thể nhìn thấy và trải nghiệm niềm vui trong chính mình vì tôi ở bên ngoài trở thành người mà tôi luôn ở bên trong không? Có phải bởi vì cơ thể của tôi cuối cùng đã phù hợp với tâm trí và trái tim của tôi? Hay tôi có thể nhìn thấy và trải nghiệm niềm vui trong chính mình bởi vì, mặc dù tôi đã hét lên ngược lại, tôi đã nội tâm hóa những thông điệp của xã hội rằng những người đàn ông lớn khác biệt với nhau tốt hơn những người phụ nữ lớn? Tôi có thể chịu đựng được chất béo của mình dễ dàng hơn như một người đàn ông bởi vì bros lớn là những con thú mạnh mẽ, gợi cảm? Tôi sẽ tìm thấy sự bình yên hơn với kích thước của mình như một người đàn ông hơn bao giờ hết khi là phụ nữ?
Đừng hiểu lầm tôi. Tôi là cha mẹ của một người đàn ông cisgender và biết anh ta có những điểm yếu về mặt xã hội và thể chất, cũng như các đồng nghiệp nam. Nhưng họ khác nhau. Rất khác nhau. Tôi đã sống cuộc sống ở cả hai giới, cả hai đều là một người béo. Đối với tôi, làm một người đàn ông béo sẽ dễ hơn là một người phụ nữ béo.
Tôi đã sống cuộc sống của tôi trong hai giới tính. Và, trong cả hai, chất béo.
Mối quan hệ của tôi với cơ thể của tôi luôn luôn phức tạp. Cơ thể thời thơ ấu của tôi đã có một phản ứng nội tạng với váy, đồ chơi con gái, màu hồng và các cấu trúc xã hội khác và kỳ vọng hành vi bởi vì nó được coi là nữ. Tôi cao, và đến mười một tuổi, bàn chân của tôi đã lớn đến nỗi đôi giày của phụ nữ cỡ người lớn không còn phù hợp với tôi nữa. Tôi cảm thấy nhẹ nhõm và phấn khích khi những người khác phải mua giày của cậu bé mà vẫn xấu hổ vì chúng, và mong muốn của tôi về chúng cùng một lúc. Tôi là người thể thao nhưng khác xa với cô gái có kích cỡ. Năm lớp ba, cô giáo gọi tôi là voi đực. Tôi không biết đó là gì, nhưng tôi biết nó rất tệ. Tôi biết tôi xấu. Trong các bức ảnh của lớp, tôi luôn là người đứng ở phía sau với những cậu bé lớn nhất, ngay bên cạnh giáo viên. Lúng túng, không chắc chắn, lo lắng, đôi khi tức giận và thường cảm thấy tôi không phù hợp.
At puberty the real dysphoria began. The body I was assigned began to betray me in new ways. When I menstruated before any of my friends, the panic rose. I tried to hide my chest in oversized Peanuts cartoon sweatshirts. The teasing about my boyish presentation became so painful and shame-filled that I grew my hair. I pored over the Sears catalogue for clothes that were intended for girls yet didn’t compromise my integrity and sense of self. Clothes that didn’t require me to suppress the urge to rip them from my body, frantic with distress. I began to eat.
I ate when I was angry. I ate when I was sad. I ate to distract myself from reliving painful memories. I ate to avoid fears and worries. I ate for comfort. I ate to disconnect. I ate to calm my companions: loneliness and anxiety. I once stole money for food because my need to eat was greater than my shame for being a thief. I snuck food from our kitchen and hid it under my bed. I shoved candy wrappers down the furnace vents to hide my tracks and somehow didn’t burn down the house. I repeatedly re-enacted a TV ad from the 1970s wherein a Viking grabs a chocolate bar from a treasure chest, shoves half of it into his mouth, swallows and shouts with a joy, strength and power I wished I had.
My body and my relationship with food have taken up a lot of physical and mental space for much of my life.
The ebb and flow of a life disconnected from a body can be like treading water. You stay afloat but don’t move from your position much. Your head is up, looking around, engaging. But below the neck things are otherworldly, slower moving, detached.
I recognize and am thankful that, despite the fractious relationship I have had with it, my given body has brought great joy to me and to others in my life. In that female body I grew up active—running in the wind, biking with a freedom that no other activity brought to me, swimming outside in the rain. In that body I worked my first jobs, volunteered in a hospital and excelled in team sports. I negotiated my way through and graduated from high school. My body has kept me going through depression and anxiety so deep that life sometimes didn’t feel worth living. In that body I made my way through university. I supported my best friend as he died of AIDS. I launched my career, often wearing clothes that ate me alive, believing that my life success depended on them.
As I became fat, my body became more political, stirred the conservative pot within my family of origin and made me stronger. I came out as lesbian. I found deep, lasting love and committed myself to life with a woman who has made my heart sing for 25 years now. My hands were the first to touch our children as they entered the world. By design, the first words our children heard earthside were mine, welcoming them. My female body could comfort my wife and our children for years even when it often didn’t—couldn’t—comfort me.
Và tất cả cùng có ý nghĩa rằng một cái gì đó sai và mất tích đã từng có mặt. Tôi đã già đi và không muốn nhìn lại với sự hối tiếc. Tôi đã rất sợ hãi và phải đưa ra lựa chọn. Cam kết bản thân sẽ có mặt nhiều hơn và chấp nhận cơ thể tôi được chỉ định và kích thước nó đã trở thành. Hoặc cho phép các câu hỏi về người mà tôi thực sự được nói to và xem nơi đưa tôi đến.
Lần tiêm testosterone đầu tiên của tôi đã mang lại hưng phấn để chiến đấu với chứng khó nuốt lâu dài của tôi. Tôi không mong đợi điều đó quá nhanh. Nhưng, sau đó, một lần nữa, tôi không chắc chắn những gì mong đợi, thực sự. Với mỗi lần tiêm tiếp theo, niềm vui ngày càng lớn, những câu hỏi và nỗi sợ hãi mỏng dần và tiếng ồn trong đầu tôi về sự sai trái của cơ thể tôi bắt đầu im lặng.
Không giống như nhiều chàng trai cisgender ở tuổi dậy thì, tôi bị thu hút bởi giọng nói nứt nẻ của mình. Trong thực tế, nó làm tôi cười nhiều hơn một lần. Giọng hát hay trước đây của tôi trở nên thực sự khủng khiếp, và tôi vẫn đang chờ xem liệu tôi có lấy lại được không. Lông trên chân tôi mọc tốt ở một số điểm nhưng hầu như không có ở những chỗ khác. Đầu gối. Tôi sốt ruột chờ đợi những sợi lông cằm đầu tiên của mình và trong vòng một năm đã cảm thấy nhẹ nhõm khi ở trong nhóm có thể mọc đầy đủ râu. Tôi may mắn; nó không phải là một sự đảm bảo Nhưng tóc trên ngực tôi là một trong những thay đổi tốt nhất. Đó là những khởi đầu sớm, đầy lông cho phép tôi nhìn vào các bộ phận của cơ thể với sự ngạc nhiên và niềm vui thực sự, có lẽ là lần đầu tiên. Lần đầu tiên, tôi có thể nhìn thấy con người thật của mình.
Khi tôi đọc về người chuyển giới, lần đầu tiên họ nhìn thấy mình, tôi luôn bối rối. Mặc dù tôi có xu hướng chống lại việc nhìn vào bản thân mình trừ khi cần thiết, tôi biết tôi trông như thế nào. Cả kích thước và sự nữ tính của tôi luôn khó nhìn, nhưng tôi biết cơ thể mình trông như thế nào. Sau đó, tôi bị bất ngờ, khi bộ râu của tôi bắt đầu mọc và tôi thoáng thấy một người đàn ông ấm áp, quen thuộc trong gương một ngày. Không phải tất cả tôi cũng như tôi nhiều như tôi đã từng. Lần đầu tiên, tôi muốn nhìn, và nó rất xúc động. Tôi thấy người đàn ông trans dịu dàng, không phải người phụ nữ. Tôi thấy râu, không mập. Tôi thấy niềm vui, sự tự do, và tôi cảm thấy mình có thể bay.
Tôi đã luôn tưởng tượng mình là một loại Grizzly Adams to lớn với bộ râu đen, rậm và hơi hoang dã, bờ vai rộng và cái bụng săn chắc nhưng mềm mại. Cơ thể phụ nữ của tôi đau đớn, xấu hổ và xấu xí. Nhưng một phiên bản nam mềm mại, thùng thình của tôi là một người ấm áp và tốt bụng, nếu riêng tư, nghĩ. Tôi tưởng tượng ra một chiếc áo flannel màu đỏ, Levi's, võ sĩ kẻ sọc và vớ len. Thật trớ trêu, thực sự, khi tôi lớn lên với những người đàn ông sạch sẽ, kỷ luật với những kiểu tóc quân đội trong bộ vest có cà vạt. Tôi không liên quan nhiều đến những người đàn ông đó. Họ không thể tiếp cận và họ hiếm khi thể hiện cảm xúc. Họ sợ hãi và đe dọa tôi. Điều này làm cho sự hiện diện của đàn ông trong tôi thật đáng sợ. Làm thế nào tôi có thể là một người đàn ông? Tôi không muốn trở thành những gì tôi nghĩ là một người đàn ông. Điều này thêm vào nỗi sợ hãi, xấu hổ và tự ghét của tôi. Nhưng sự thật rằng tôi là nam nhiều hơn nữ đã ăn xa tôi,
Theo thời gian, tôi bắt đầu thấy và tin tưởng rằng trong tôi là một người đàn ông không giống như những người đàn ông tôi đã lớn lên theo dõi. Người đàn ông trong tôi đặt câu hỏi về các định nghĩa hiện có về nam tính. Trong tôi là kiểu người nhạy cảm, mềm mại mà tôi hiếm khi thấy trong thế giới nam tính xung quanh mình. Và nhận ra tôi là một người đàn ông tốt, tốt bụng và rõ ràng nữ tính từ từ làm cho quá trình bớt đáng sợ.
Khi cơ thể tôi thay đổi, tôi bắt đầu tìm kiếm những người như tôi trên phương tiện truyền thông xã hội. Nhu cầu khẳng định và để tìm thấy người dân của chúng tôi là rất phổ biến. Mặc dù tôi luôn quan sát rằng cuộc sống của một người đàn ông lớn dường như khác với cuộc sống của những người phụ nữ lớn, tôi đã bị đánh vào một cấp độ mới chỉ là những thế giới này khác nhau như thế nào.
Phụ nữ và đàn ông có định nghĩa khác nhau về một cơ thể béo, tôi quan sát. Phụ nữ khó hơn nhiều về bản thân. Một người phụ nữ thấy mình béo khi mang thêm mười hoặc thậm chí năm pound. Một người đàn ông có cùng số cân (và hơn thế nữa) coi đó là cơ bắp hoặc ẩu đả trên cơ thể họ.
Phụ nữ lớn nói về và đấu tranh để chấp nhận kích thước, cho vị trí của họ trên bàn, thông điệp chiến đấu rằng họ không hấp dẫn, không ổn định, không thể thương được, không kiểm soát, không thể kiểm soát. Họ phải tự thuyết phục bản thân rằng, mặc dù nhắn tin ở hầu hết mọi nơi trong cuộc sống, họ có giá trị bản thân và kích thước của họ không định nghĩa bất cứ điều gì về họ.
Mặt khác, nhiều người đàn ông dường như nhận thấy mình gợi cảm và hấp dẫn ở những trọng lượng khiến phụ nữ đau khổ, cả về cảm xúc và xã hội. Vì vậy, phổ biến là thông điệp rằng con trai và đàn ông có giá trị vốn có và năng lực tình dục, và là mong muốn đối với phụ nữ, mà hầu hết dường như lớn lên với những niềm tin, kích thước này đều bị nguyền rủa. Và phụ nữ cũng mở rộng thời gian này cho những người đàn ông lớn. Trên thực tế, tôi bắt đầu nhận thấy rằng một người đàn ông béo mập khách quan được người đàn ông và phụ nữ gọi là một con thú, một con gấu, brawny, vạm vỡ, cậu bé lớn, người cha gợi cảm. Kích thước của chúng có thể được coi là một phần thưởng, không phải là nguồn gốc của sự xấu hổ, từ chối hoặc tự ghét như thường thấy đối với phụ nữ.
Đây là một thế giới mới mà tôi đang di chuyển. Và khám phá nó vẫn khiến tôi hoang mang và tự đặt câu hỏi cho bản thân mình. Bây giờ tôi có thể nhìn thấy và trải nghiệm niềm vui trong chính mình vì tôi ở bên ngoài trở thành người mà tôi luôn ở bên trong không? Có phải bởi vì cơ thể của tôi cuối cùng đã phù hợp với tâm trí và trái tim của tôi? Hay tôi có thể nhìn thấy và trải nghiệm niềm vui trong chính mình bởi vì, mặc dù tôi đã hét lên ngược lại, tôi đã nội tâm hóa những thông điệp của xã hội rằng những người đàn ông lớn khác biệt với nhau tốt hơn những người phụ nữ lớn? Tôi có thể chịu đựng được chất béo của mình dễ dàng hơn như một người đàn ông bởi vì bros lớn là những con thú mạnh mẽ, gợi cảm? Tôi sẽ tìm thấy sự bình yên hơn với kích thước của mình như một người đàn ông hơn bao giờ hết khi là phụ nữ?
Đừng hiểu lầm tôi. Tôi là cha mẹ của một người đàn ông cisgender và biết anh ta có những điểm yếu về mặt xã hội và thể chất, cũng như các đồng nghiệp nam. Nhưng họ khác nhau. Rất khác nhau. Tôi đã sống cuộc sống ở cả hai giới, cả hai đều là một người béo. Đối với tôi, làm một người đàn ông béo sẽ dễ hơn là một người phụ nữ béo.
Nhận xét
Đăng nhận xét